Как выражать себя экологично и не закрыться от «жёсткой» обратной связи?

0
211
11 февраля 2019

Вопрос участника.

Начав заниматься в Школе открытого диалога, я чувствую потребность выражать свои чувства честно и открыто. Есть ощущение, что иначе уже не возможно.

Но вот вопрос:

  1. я переживаю за чувства окружающих людей, которые не привыкли слушать о моих чувствах, и для них это неожиданно. Как делать это экологично?
  2. Как получая жёсткую обратную связь (ОС), которая является жёсткой из-за состояния открытости и остроты восприятия мира, не закрыться обратно, не надеть снова маски и роли, обезболив себя?

Ответ Дмитрия и Юли Шаменковых.

Представим себе, что человек не выражает себя, всё сдерживает в себе, ходит в маске и в таких отношениях пребывает. Ничего хорошего. Другая крайность. Человек услышал, что нужно выражать себя и вываливает всё, что у него на душе к месту и не к месту, достаточно эмоционально не обращая внимания на потребности собеседника. Естественно, он получает жёсткую ОС, и опять ничего хорошего в этом нет. Я специально говорю о крайностях, от которых нужно уходить экологично. Этому нужно учиться. Этому мы учим в школе, в группах Открытого Диалога (ОД). Здесь речь идёт о целесобразности процесса. В основе ОД лежит цель. Цель определяет восприятие, поведение и весь результат нашей жизни. Сама цель формируется из коммуникаций и сама, в свою очередь влияет на выбор коммуникационный, который мы делаем. На то с кем мы общаемся и как мы общаемся. Здесь принципиальное значение играет осознавание цели в момент диалога. Куда мы идём? Исходим ли мы из здоровой цели? Как мы относимся к собеседнику? Какая у нас общая цель в этом диалоге есть? Здесь важно понимать разницу диалоговых систем. Диалог в группе ОД — это терапевтический формат, в котором мы развиваем навык, приводим себя в порядок, учимся осознавать и проявлять себя. У этих групп есть конкретная цель. И люди в них собираются те, у которых есть эта цель. В повседневной жизни мы действуем исходя из двух фундаментальных целей:

  1. Здоровье. Я не хочу, чтобы моё здоровье разрушилось. И это общая цель с моим партнером по диалогу. Он тоже не хочет разрушать своё здоровье и самого себя.
  2. Это какая-то конкретная цель, из-за которой мы оказались в общем диалоге.

 Выражать себя следует целесообразно этой конкретной цели, а не просто так. Если работник приходит к шефу и начинает говорить о своих переживаниях, вместо того, чтобы устранять аварийную ситуацию – это не целесообразное поведение.

Необходимо также помнить о том, что партнер по диалогу ничего мне не должен. Он не должен реагировать каким-то определённым образом, быть каким-то особенным, не должен даже отвечать мне, ничего вообще мне не должен. Здесь мы проявляем принятие и отказ от долженствования. Главная суть диалога в том, что сначала я должен услышать человека, понять, где он находится, его образ. Очень часто мы это пропускаем, потому что воспринимаем диалог, как своё самовыражение, но для того, чтобы целессобразно себя выразить, необходимо сначала услышать другого человека. Как я могу адекватно себя выразить, если я не в контакте с партнером? То, что я получаю «жёсткую» ОС — это уже следствие моего неадекватного проявления. Она не жёсткая, а просто такая, как есть. То, что я получаю, как ОС – всегда отражает мои собственные цели. Моё состояние открытости подразумевает способность работать с человеком таким, как он есть. У меня нет ожиданий по отношению к нему. Само понятие жёсткости происходит не из-за открытости и остроты восприятия мира, а наоборот, от состояния закрытости и сопротивления миру; от ожидания, что мир должен быть каким-то эдаким. А он не должен таким быть, и человек не должен эдаким быть. Открытым диалогом нужно заниматься прежде всего с самим собой. Это тренировка умения принять другую точку зрения, обратную связь, умение услышать человека, умение выразить себя экологично, целессобразно и уместно относительно общей цели, тогда это можно назвать Открытым диалогом. Во всех остальных случаях – это манипулятивное использование неких концепций для того, чтобы донести свою правоту, навязать свою точку зрения. Ещё одна проблема в том, что кроме того, что мы не принимаем другого (потому что он не вписывается в нашу концепцию), мы ещё и себя не умеем принимать, свои собственные чувства и переживания. Мы их табуируем, они нам неприятны, из-за этого внутреннее напряжение нарастает и может к различным болям приводить.  На группах в школе мы вырабатываем навык, который нам позволяет внутри себя свои собственные чувства принимать.

Получить навык построения здоровых коммуникаций и улучшить качество своей жизни во всех сферах — здоровье, семье, карьере, вы можете в Школе открытого диалога Дмитрия Шаменкова.

Похожие материалы

Комментарии/0

Оставить комментарий